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C’est mignon… Ou pas ;)
Posted by ploumz on juin 13, 2009 in Insolite
“Seigneur, cette année, s’il te plaît envoie des vêtements pour toutes ces femmes nues dans l’ordinateur de papa, Amen.”
THE Mega Extavateur
Posted by ploumz on juin 13, 2009 in Insolite
Cette tour a été spécialement construite pour démontrer la puissance de l’excavateur. Je ne connais pas le salaire du conducteu r, mais ce n’est pas assez !!!
Test du FBI
Posted by ploumz on mai 25, 2009 in Blagues
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( la plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l’arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
“J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.”
“Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. “
Enfin, c ‘est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort.
Elle s’essuie la sueur du front et dit :
“C’est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J’ai dû l’achever avec la chaise !!!!!“
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
Posted by ploumz on mai 11, 2009 in Blagues
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
- Si j’ai de l’expérience ?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?
J’suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l'ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. ‘
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client ’
- Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? ’
- Seulement 100..000 Euros, patron ‘
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ca ‘, que j’li dis.
Ti peux r’monter MobyDick avec ça ‘
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘.
Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j’li dis:
comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ‘ j’passe à la banque et j’arrive ‘ . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. ‘
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu.bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche…
Le cerveau feminin
Posted by ploumz on mai 11, 2009 in Blagues
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
“Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles”, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : “Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.”
“C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.”
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : “Combien coûte un cerveau ?”
“Ça dépend”, répond le médecin. “5000 Euros un cerveau d’homme ; 200 Euros celui d’une femme”.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : “Docteur, pourquoi cette différence de prix ?”
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : “Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.”
Jean Sarkosy reçoit le diplome de ‘Fils a Papa’
Le collectif ‘Sauvons les riches’ lui remet un diplôme de “fils à papa”: “Jean Sarkozy riait jaune”
Ce mercredi midi, des militants du collectif “Sauvons les riches” ont fait irruption dans le très huppé Rotary Club, à Paris (XVIe), où était reçu Jean Sarkozy, pour l’interpeller sur les inégalités sociales et lui remettre un diplôme de “fils à papa”.
Sur Le Post, un des membres du collectif, Manuel Domergue, raconte comment cela s’est déroulé et explique que les participants ont chanté “Cassez-vous, bande de cons”, pour les “pousser dehors”.
Comment avez-vous fait pour rentrer dans le Rotary Club?
“Nous avions remarqué qu’il y avait des repas-conférence tous les mercredi à cet endroit. Quand nous avons appris que Jean Sarkozy était reçu ce mercredi, nous nous sommes dit que c’était la cible idéale. C’est l’incarnation même du ‘fils à papa’ et il symbolise ‘le fils du clan des riches’.”
“Comme nous étions une quarantaine de personnes (une vingtaine de militants du collectif, accompagnés par une vingtaine de journalistes), nous étions un peu voyants… Mais nous sommes rentrés rapidement et le seul vigile qui était présent n’a pas eu le temps de réagir…”
Quelle a été la réaction de Jean Sarkozy et des membres du Rotary Club quand vous êtes rentrés?
“Jean Sarkozy était à table avec quelques personnes âgées du Rotary Club dans une ambiance un peu coincée… Dès qu’il nous a vus, il a souri et a essayé de prendre cela à la rigolade car il sait ce qu’il faut faire devant les caméras. Mais il riait jaune…”
“Nous lui avons demandé ce qu’il pensait de notre revendication principale (plafonner à 44.000 € les revenus mensuels) et il nous a répondu de manière assez étonnante…”
Que vous a dit Jean Sarkozy?
“Il nous a dit: ‘Sur le fond, il y a des riches et des pauvres et il ne faut pas opposer les gens les uns aux autres’. Avant d’ajouter: ‘S’il y a des riches, c’est parce qu’ils ont beaucoup travaillé’. Nous avons trouvé cette réponse un peu curieuse car à l’inverse, cela voudrait-il dire que les pauvres n’ont pas beaucoup travaillé? En plus, venant d’un héritier comme lui, qui n’a encore jamais travaillé, nous avons trouvé son explication un peu gonflée…”
“Après, nous lui avons offert un document intitulé “diplôme de ‘fils à papa’, délivré par ‘l’université de Neuilly’, avec ‘mention Balkany’, qu’il a accepté. Après, nous voulions lui donner un ‘pack de retour sur Terre’, avec des produits de base (comme un ticket de métro ou une baguette de pain) mais nous avons été mis dehors…”
Vous a été mis dehors?
“Oui, au bout d’un quart d’heure, des gens de la sécurité et des membres du Rotary club nous mettaient des coups dans le dos et nous poussaient pour nous mettre dehors. Certains se sont même mis à chanter: ‘Cassez-vous, bande de cons!’ Je pensais ces gens un peu plus distingués…”
“La mère de Jean Sarkozy [Marie-Dominique Culioli, ndlr] était également présente. Elle était outrée qu’on s’en prenne à son fils. C’est quand même cocasse: on lui décerne un prix de ‘fils à papa’ et Jean Sarkozy se fait défendre par… sa mère!”
La copie de la copie
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
“Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain. “
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l’inquiétude grandit.. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH ! ! ! Quels CONS ! Mais quels CONS ! ! ! !
C’était vœux de “charité”, pas de “chasteté”.
Droit dans le mur
Posted by ploumz on avr 20, 2009 in Insolite
El Youm, Shabbat.
Je ne la trouve pas irrévérencieuse du tout, mais d’un réalisme … vertical !
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois-quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
“Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? “
“Morris Fishbien” répond-t-il.
“Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?”
“Plus de 60 ans” répond-il.
“60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?”
“Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.”
“Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?”
“J’ai l’impression de parler à un mur.”
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Il faut sauver le soldat Ryan
Posted by ploumz on avr 14, 2009 in Insolite
Comment ça encore… Ben oui, mais bon, il y a certain cas ou l’emploi de toutes les forces disponibles et plus que nécessaire…
