Petites blagues entre amis

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu’estce qui ne va pas chéri ? ‘
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
‘Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendezvous,
Tu n’avais alors que 16 ans ? ‘
Oui je m’en souviens ‘ répondelle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement ‘Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à
l’arrière de la voiture ? ‘
Oui je m’en souviens’ dit la femme en s’asseyant à ses  côtés..
Le mari continue ‘ Te souvienstu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans » ‘
‘Je m’en souviens aussi ‘ répondelle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
‘J’aurais été libéré aujourd’hui !!! ‘

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic….
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C’est pour tuer mon mari… »
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

Détour par la banque…
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ‘
Pardon ? ‘ dit la dame choquée… ‘
T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ‘
Mais enfin Monsieur, restez correct !… ‘
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ‘
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur… ‘
C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur….’
Le directeur arrive :   ‘ Monsieur, il y a un problème? ‘
J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»
La richesse, c’est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.