Hyper-zoom ……
Voici une photo de “l’inauguration” de Barak Obama du 20 janvier dernier, dans laquelle on peut distinguer nettement chaque personne dans la foule. Pointez quelque part. Utilisez la petite main pour agrandir la photo (ou curseur sur le +). Attendez quelques instants et vous serez en focus.
Cette photo a été prise avec une caméra-robot de 1.474 megapixels. ( 150 x plus précise que les meilleurs appareils actuels du commerce …). Une seule photo et la possibilité … de “ficher” un million de personnes ! Pour vous faire une idée de cette technologie…
« Or y pensez, belle Gantiere
Qui escoliere souliez estre,
Et vous, Blanche la Savetiere,
Or est il temps de vous cognoistre :
Prenez a destre et a senestre,
N’espargniez homme, je vous prie,
Car vielles n’ont ne cours ne estre
Ne que monnoye qu’on descrye.
« Et vous, la gente Saulcissiere,
Qui de dancer estes adestre,
Guillemete la Tappiciere,
Ne mesprenez vers vostre maistre :
Tost vous fauldra clore fenestre ;
Quant deviendrez, vielle, fleterye,
Plus ne servirez q’un viel prestre
Ne que monnoye c’on descrye.
« Jehanneton la Chapperonniere,
Gardez qu’amy ne vous empestre ;
Et Katherine la Bourciere,
N’envoyez plus les hommes paistre,
Car qui belle n’est ne perpestre
Leur male grace mais leur rie,
Laide viellesse amour n’impestre
Ne que monnoye c’on descrye.
« Filles, vueilliez vous entremectre
D’escouter pourquoy pleure et crye :
Pource que je ne me puis mectre
Ne que monnoye c’on descrye.»
Blasphème de taille lors de la grand-messe du foot américain, hier soir. Alors que les téléspectateurs américains suivent le Superbowl devant leur écran, une coupure de la retransmission intervient lors du direct sur la chaîne KVOA-TV de Tucson (Arizona), juste après le touchdown de Fitzgerald.
Et voilà que des images d’un film X envahissent l’écran durant presque trente secondes.
Quand on sait que les familles américaines se réunissent religieusement pour ce regarder ensemble le plus grand événement télévisuel de l’année, on peut imaginer l’émoi qui a envahi les parents de la région de Tucson. Aux dernières nouvelles, les ingénieurs de la chaîne enquêtent pour comprendre les causes de l’incident.
Les Landes sont un département français situé au niveau des genoux d’Évelyne Dhéliat et appartenant à la région Aquitaine.
Histoire
A l’origine, les Landes étaient d’immenses marécages inhabitables par l’ Homme, jusqu’à l’invention d’un illuminé Anglais, Lord Longlegs, qui construisit sa première paire d’échasses en 1865, car sa bouche sentait les pieds. Jusque là, les Landais vivaient dans les marécages, et le corps s’adaptant aux conditions de vie, les plus anciennes familles
commençaient à mettre au monde des Enfants palmés, mi-enfant, =2 0
mi-murène, mi-raie-d’Eau. Fa dièse.
Habitants
Landais, Landiens, Landucerveaux, quand il est sur des échasses, il est haut-landais.
Population
Le landais de base est un homme d’environ 1m70. Il est brun mais
porte des cheveux très courts, pour plusieurs raisons :
Les cheveux longs ça fait tapette
Les cheveux longs, ça fait mal dans la mêlée lors des matchs de rugby.
Les cheveux longs ça demande de l’entretien.
Les cheveux longs, ça trempe dans le Ricard.
Le landais de base aime beaucoup les Landes et ne pourrait pas vivre ailleurs, sauf peut-être au Pays Basque, même s’ « ils sont trop con ces basques gon » (Le landais moyen ponctue toutes ses phrases par le mot gon.) De plus, il joue au rugby, déteste les touristes ou tout ce qui n’est pas landais, aime boire et manger.
Enfin, le Landais est généralement assez maigre mais ne doit pas cependant être confondu avec le Finlandais qui peuple lui certaines contrées de Scandinavie.
Loisirs
Le département est une longue plage. Le seul loisir est donc le Jokari.
Dialecte
Il y a autant de patois que de villages, à tel point que les habitants ne se comprennent pas d’un village à l’autre. La seule constanteest ce « gon » qui ponctue les phrases, ainsi que les mots suivants : Té : Ah voilà Pascal/ta mère/notre voisin/le berger Chou : Tends l’oreille ma mie, taisons nous, je crois que j’ai entendu un canard péter. Bah ! : regarde, le foie gras fais des bulles. Dia : Voilà qui m’étonne ! Choune : compagnon, prête donc attention à cette femelle accorte. Jaune : Jus d’anis mâché par des vieilles landaises puis fermenté
dans des crânes de touristes ! Oh putain ! : Sapristi, saperlotte, ah quelle surprise. A ne pas
confondre avec « putaing » qui signifie une grosse déconvenue ; tout
réside en fait dans l’intonation
Villes landaises
Le département ne compte pas beaucoup de villes, car les Landais détestent vivre en ville, ils laissent ça aux Girondins. On peut tout de même citer les deux principales villes dont on avait besoin pour l’administration, sinon, on ne les aurait pas faites=2 0: Mont-de-Marsan : Pas grand-chose, Mont-de-Marsan est le parfait
exemple de la ville inutile. Préfecture. Dax : Sous-préfecture. La ville affectueusement surnommée Micheline,
a trouvé une utilité avec le thermalisme : elle accueille des retraités qui ont le droit de se balader en peignoirs dans les rues, entre deux bains de boue.
Une curiosité : Ousse Suzan, qui n’a d’habitants que le 29 Septembre, jour de la Saint Michel. Parmi les villes on peut citer les villes qui n’existent que l’été : Hossegor, Seignosse, Capbreton ou Biscarrosse et qui sont habitées deux mois par an par des australiens dont le visage est entièrement brûlé.
Boire pour oublier
Il est à noter que toutes les villes du département, tous les villages, jusqu’à la moindre bourgade peuplée de 2 pignoufs, trouvent une utilité l’espace de quelques jours pendant les fêtes aussi appelées férias (qui veut dire beuverie en finlandais). Ces fêtes donnent lieu à toutes sortes d’excès qui montrent bien que la population n’en peut plus. Les habitants sont notamment en état d’imbibition alcoolique continue pendant les 5 mois que dure l’été Landais. Pendant ces mois là, il est interdit de boire de l’eau, sauf diluée, car les spécificités locales font que l’on tombe en coma hydraulique en moins de temps qu’il ne faut pour dire Dia. La musique des férias est assurée par les célèbres bandas, groupes mobiles de musiciens qui entraînes les hestayres (prononcer « hhèsstaïreusses »)
au son d’air folkloriques empruntés au Pays Basqueproche, à l’Espagne et quelques airs locaux. Tout autre musiques est déclarée « touristique » et donc raillée.
Un pilote de la compagnie américaine United Airlines a été arrêté pour consommation excessive d’alcool peu avant de décoller de l’aéroport londonien de Heathrow, a annoncé lundi la police.
Mais le plus étrange dans tout ça c’est que :
La limite de l’alcoolémie légale est de 0,09 g par litre d’air expiré pour les pilotes, près de quatre fois inférieure à la limite valable pour les conducteurs automobiles britanniques (0,35 g/l).
