Posté par ploumz le mai 25, 2009 dans
Blagues Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( la plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l’arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
“J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.”
“Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. “
Enfin, c ‘est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort.
Elle s’essuie la sueur du front et dit :
“C’est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J’ai dû l’achever avec la chaise !!!!!“
Mots-clés : FBI, femme, meurtre
Posté par ploumz le mai 11, 2009 dans
Blagues MOURICE BEN FENECH se  présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on  vend de tout.
Le patron lui demande  s’il a de l’expérience.
- Si  j’ai de l’expérience ?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me  demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?
J’suis le Roi de la  vente, moi !
Mon cousin il avait une  boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti  au souleil, tellement j’l'ai rendu riche… sir la tête de ma mère,  y’a pas meilleur vendeur que moi. ‘
Le Patron, amusé par la  situation décide d’essayer le jeune homme pour la  journée.
Le soir, il revient pour  voir ce qu’il a bien pu vendre.
-  Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui  ?
- Une  seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client  ’
- Ce  n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ?  ’
- Â Seulement 100..000 Euros, patron ‘
- Quoi  ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça  ?
Et Mourice, il raconte  :
- Y a un type qu’est v’ni et j’li  ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la  petite canne à pêche au lancer et une série de  mouches.
Et comme j’li dit qu’il  peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande  canne avec la ligne et les bouchons et un  moulinet.
Sir la tête de ma mère,  t’en as jamais vi un comme ca ‘, que j’li  dis.
Ti peux r’monter MobyDick  avec ça ‘
Après, pour pas qu’il ait  honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les  bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne  toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc,  hein chef ?
Et les clients de Ben  F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air  plouc.
Pis, j’li demande où il  va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘.
Alors, j’li dis qu’il  ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends  le hors-bord de 12 mètres avec les deux  moteurs.
Et j’li demande comment y  va emmener son bateau sur la côte. Y savait  pas.
Alors, j’li ai vendu la  nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le  bateau.
Et pis on a fait les  comptes.
Ca faisait 101.124 Â Euros.
Alors j’li  dis:
comme t’es un bon client,  j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies  cash.
Il a dit ‘ j’passe à la  banque et j’arrive ‘ . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec  l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la  caisse. ‘
Le Patron est scié,  complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses  oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit  :
- T’as  vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter  un hameçon ?
-  Heu.bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour  ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit  :
Puisque ton week-end il  est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche…
Mots-clés : rire, tampax
Posté par ploumz le mai 11, 2009 dans
Blagues Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
“Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles”, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : “Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.”
“C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.”
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : “Combien coûte un cerveau ?”
“Ça dépend”, répond le médecin. “5000  Euros  un cerveau d’homme ; 200 Euros celui d’une femme”.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : “Docteur, pourquoi cette différence de prix ?”
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : “Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.”
Mots-clés : cerveau, hopital
Posté par ploumz le avr 21, 2009 dans
Blagues,
Web Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
“Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain. “
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l’inquiétude grandit.. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH ! ! ! Quels CONS ! Mais quels CONS ! ! ! !
C’était vÅ“ux de “charité”, pas de “chasteté”.
Mots-clés : copiste, moine
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ” Maman, je sais ce que tu es en train de penser , mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que  partager un appartement, c’est tout. ”
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- ” Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? ”
- ” Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. ”
Il s’assied devant son ordi et écrit :
- ” Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. ”
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- ” Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu’estce qui ne va pas chéri ? ‘
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
‘Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendezvous,
Tu n’avais alors que 16 ans ? ‘
Oui je m’en souviens ‘ répondelle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement ‘Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour Ã
l’arrière de la voiture ? ‘
Oui je m’en souviens’ dit la femme en s’asseyant à ses côtés..
Le mari continue ‘ Te souvienstu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans » ‘
‘Je m’en souviens aussi ‘ répondelle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
‘J’aurais été libéré aujourd’hui !!! ‘
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic….
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C’est pour tuer mon mari… »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…
Détour par la banque…
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ‘
Pardon ? ‘ dit la dame choquée… ‘
T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ‘
Mais enfin Monsieur, restez correct !… ‘
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ‘
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur… ‘
C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur….’
Le directeur arrive :  ‘ Monsieur, il y a un problème? ‘
J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin
« dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
La richesse, c’est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues,
Insolite Le courage ou  culot   ???
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,  voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :”t’es encore en train de nettoyer ou tu  t’envoles quelque part ?”
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,  entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main,  lui taper sur les fesses et lui dire : “t’énerve pas,c’est ton tour
Mots-clés : courage, culot
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J’ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l’année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune
homme est venu s’asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s’est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l’en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s’est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l’en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie… aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s’est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: ‘Prends-moi maintenant !!’
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille :   Non.. Il a crié ‘ Poisson d’avriiiiiiiiiiLLLL !!!!! Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
Mots-clés : juge, poisson d'avril
Posté par ploumz le mar 18, 2009 dans
Blagues Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- Les suisses précis et pacifistes
- Les Anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quand aux français, il dit : Les français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
“Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois…
Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?”
“En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
“Ce qui veut dire que :
- si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent
- s’il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête
- s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
Mots-clés : Dieu, sarkozy
Posté par ploumz le mar 13, 2009 dans
Blagues Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille.
lors d’un vol intercontinental. L’ingénieur dit à la petite fille :
“Si on parlait un peu ensemble il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.”
La petite fille le regarde et dit : “D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle ?”
L’homme dit : “Si on parlait de physique nucléaire ?”
La petite fille lui répond : “Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ?”
L’ingénieur réfléchit et répond : “Ma foi je ne saurais l’expliquer.”
Alors la petite fille lui dit : “Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde… “
Mots-clés : ingénieur, merde