Sarko et Fillon dans l’avion

Sarkozy, Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France.

Fillon se tourne vers le petit Nicolas et dit : “Tu sais je pourrais jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse…”

Nicolas réplique : “Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses…”

Eric dit alors : “Je pourrais jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses…”

Le pilote dit à son copilote : “Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 3 connards par la fenêtre et rendre 60 millions de personnes heureuses…“

Mots-clés : avion, sarkozy

Quand la chatte est mouillée

C’est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se
dit : “S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.”
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
“S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.”
Donc il attend.

A côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
“S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l’oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.”
Et elle attend.

Le miracle de la nature s’accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l’oiseau aussi, la chatte s’élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et
tombe lamentablement dans une flaque d’eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Mots-clés : chatte, préliminaires

La vie est trop injuste !!!

Mesdames, mesdemoiselles… désolé…

Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j’ai pris ma retraite, ma femme a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider
à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait la patte et qu’elle fatiguait vite.

Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n’est pas
prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.
Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.
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Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment
désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas
toute seule.

Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
rapidement.

Notre lave-linge et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu’elle ne peut plus descendre les marches. ” Ne fais pas un
drame avec ça, que je lui dis.

Je n’ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf
et les cartes. Le repassage peut attendre.”

Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu’il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l’aspirateur
ou faire l’époussetage.

J’ai d’ailleurs remarqué qu’il y a de la poussière au dessus du frigo.
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
petites commissions, etc.

Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime puisqu’elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas
du midi.

Et puis, au lieu d’aller à la gym le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on épargnera l’argent de l’abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos.

Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse,
mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Danielle.

Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu’elle a bien compris
le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse.

C’est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable.

Souvent, c’est l’enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !!!

Signé: Un retraité pas satisfait.

Mots-clés : femme, golf, retraite

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir

9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”

Mots-clés : couple, femme

Un bon restaurant

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il
compose son menu:
·        salade de langouste,
·        foie gras,
·        suprême de caneton
·        et comme dessert un kouglof.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l’addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d’hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu”il n’y a pas d’erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur…
·        Un whisky 30 cent,
·        une salade de langouste: 50 cent,
·        un foie gras 50 cent,
·        un caneton 70 cent,
·        un kouglof 20 cent,
·        un pinot 60 cent,
·        une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch’est bien cha.
-Mais c’est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Ici, Che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’habitude, n’est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s’arrêtera le premier..    .

Mots-clés : alsace, langouste

Quand je serai grande, je serai prostituée

Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement.

“Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n’as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?”

La fille se mit à pleurer “Papa, je suis devenue une prostituée.”

“Quoi ?? Hors d’ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique.”

“Oui, papa… comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d’épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.”

Papa demande: “Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?”

La fille se remet à pleurer.

“Une prostituée, p’pa”

“Ah Dieu ! Que tu m’as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE an!”

Mots-clés : blague, irlande, prostituée

Ils sont fort ces mecs !

Encore une preuve qu’un homme n’est pas capable de faire deux choses à
la fois…

Mots-clés : blague, gif animé

L’emploi du temps des retraités

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu’ils font de la journée.

Hé bien par exemple, l’autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n’y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking…
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son Procès Verbal.
Je l’ai traité d’imbécile. Il m’a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l’a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l’a mis sous l’essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes.  Et plus on l’insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s’en fichait, on était venu en bus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C’est important à notre âge.

Mots-clés : retarités vieux amende pv flic

Les enfants sont formidables

Voici quelques blagounettes infantiles… Sont pas si bêtes les gosses

Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, TU n’as pas d’oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que TU m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ? ‘
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l’emmenait à la poste..

Mots-clés : enfant blague humour

Le père noël n’existe pas…

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’est en ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s.
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l’air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C’est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.