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Vivre sa vie Ă  l’envers

Posté par ploumz le oct 22, 2008 dans Insolite

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or ou d’un ordinateur.

Tu travailles 40 ans jusqu’Ă  ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fĂŞtes en fĂŞtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu’Ă  devenir bĂ©bĂ©.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec le chauffage Central, room service etc…

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!

Il fallait y penser.

 
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Votez Sarko

Posté par ploumz le oct 21, 2008 dans Web

Allez, une petite dose d’antisarkosisme primaire, ça dĂ©foule…

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Fais peter les blagues du jour…

Posté par ploumz le oct 21, 2008 dans Blagues

EXCELLENT !!!!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants :

Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent :Avec des pommes,….. avec des poires,…. avec des pĂŞches, etc…. et un petit garçon qui dit :

Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :

Es-tu sĂ»r de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?

Le petit garçon :

 « Ben…. je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

« J’ai la moule en compote ! »

 

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:

Que tous ceux qui ont commis le pĂ©chĂ© d’adultère s’avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande Ă  son voisin :

Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curĂ© ?

Ce dernier répond :

Il a dit que tous ceux qui dĂ©sirent une pastille Ă  la menthe  s’avancent.

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?

C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable  d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

proverbe :

Si au crépuscule,

Tu as quatre testicules,

Ne te prends point pour Hercule…

C’est quelqu’un qui t’encule ! ! !!!!!………………

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L’Ă©lĂ©phant, Ă©tonnĂ© devant pareil animal, demande : – Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?

RĂ©ponse du chameau : – CulottĂ©e comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la  figure !!! .

EXCELLENT !!!!!!!

C’est une petite fille qui part Ă  l’Ă©cole le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c’est interdit et qu’elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l’animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la mĂŞme chose, mais elle refuse toujours de lâcher l’animal.

ArrivĂ©e Ă  l’Ă©cole, la maĂ®tresse surprend la petite fille et la gronde, mais mĂŞme Ă  ce moment, elle refuse de laisser l’animal. La maĂ®tresse lui demande pourquoi….insiste… et la petite fille dit:

Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j’ai entendu Papa  dire Ă  Maman : dès que la petite est partie Ă  l’Ă©cole, je te bouffe la  chatte…

4 h du matin…

Yvan rentre au domicile conjugal un peu torchĂ©…

- Putain, elle ne va pas encore ĂŞtre contente, je vais dĂ©jĂ  me faire un  jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…

Le matin, Sonia l’engueule :

- t’as encore bu comme un trou hier !, t’es rentrĂ© complètement naze !

Mais euh…. non, comment peux-tu dire ça ?

Le canari, Ă©crasĂ© dans le presse-citron, il s’est suicidĂ© ???

11) Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit Ă  sa femme :

- OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence Ă  se coller Ă  sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 Nains qui vont voir le Pape :

 -Nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, rĂ©pond le Pape, je t’Ă©coute Simplet.

- Votre SaintetĂ©, est-ce qu’au pĂ´le Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pĂ´le Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu’au pĂ´le Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pĂ´le nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre SaintetĂ©, est-ce qu’au pĂ´le nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-lĂ , les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

 
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Vive les Soldes !!!

Posté par ploumz le oct 21, 2008 dans Insolite

Si vous n’aimez pas les bousculades générées par les soldes dans les magasins parisiens, que pensez vous des trouvailles marketing en Norvège ?

Voici ce que propose Decathlon Norway pour l’ouverture d’un nouveau magasin :

(Fidèlement traduit du Norvégien)

Vous pouvez être habillé gratuitement de la tête au pied, premier arrivé, premier servi,
une seule condition : venez nu !

Selon vous, combien de personnes y sont allées ?

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Nouveau décret de Sarkosy

Posté par ploumz le oct 20, 2008 dans Web

On dirait bien que ça bouge au gouvernement…

 
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Blondes et lesbiennes…

Posté par ploumz le oct 20, 2008 dans Blagues

Une classique, mais toujours efficace ^^

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il rĂ©ussit Ă  se rendre au comptoir oĂą il s’installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

- HĂ©, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse Ă  lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre quelque chose:
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La ‘videuse’ est blonde.
> 3. Je mesure1m80, je suis ceinture noire de karatĂ©…Et blonde.
> 4. La femme assise Ă  cotĂ© de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte grĂ©co-romaine.
> 5. La femme de l’autre cotĂ© du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, rĂ©flĂ©chis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague.

Alors l’aveugle rĂ©pond:
-Naaan…ça va me gonfler si je dois l’expliquer cinq fois…

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Alcool au volant, alcool au cockpit

Posté par ploumz le oct 20, 2008 dans Actu

Un pilote de la compagnie amĂ©ricaine United Airlines a Ă©tĂ© arrĂŞtĂ© pour consommation excessive d’alcool peu avant de dĂ©coller de l’aĂ©roport londonien de Heathrow, a annoncĂ© lundi la police.

Mais le plus Ă©trange dans tout ça c’est que :

La limite de l’alcoolĂ©mie lĂ©gale est de 0,09 g par litre d’air expirĂ© pour les pilotes, près de quatre fois infĂ©rieure Ă  la limite valable pour les conducteurs automobiles britanniques (0,35 g/l).

Ben bravo !

Source http://fr.news.yahoo.co…-arrete-l-aeroport-de-heath-7f81b96.html

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Bonjour tout le monde !

Posté par admin le oct 18, 2008 dans Web

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