c’est possible…!
J’adore…
Se distraire le dimanche et bien emmerder les autres le lundi…… Ca vous tente ?
Allons-y !!!!!!
Comment s’occupe-t-on avec 1 Euro, pendant tout un dimanche après-midi, tout en récupérant sa pièce après s’être diverti et s’être fait quelques ennemis du côté des enseignes commerciales ?!?!?!?!
Landes (département)
Les Landes sont un département français situé au niveau des genoux d’Évelyne Dhéliat et appartenant à la région Aquitaine.
Histoire
A l’origine, les Landes étaient d’immenses marécages inhabitables par l’ Homme, jusqu’à l’invention d’un illuminé Anglais, Lord Longlegs, qui construisit sa première paire d’échasses en 1865, car sa bouche sentait les pieds. Jusque là, les Landais vivaient dans les marécages, et le corps s’adaptant aux conditions de vie, les plus anciennes familles
commençaient à mettre au monde des Enfants palmés, mi-enfant, =2 0
mi-murène, mi-raie-d’Eau. Fa dièse.
Habitants
Landais, Landiens, Landucerveaux, quand il est sur des échasses, il est haut-landais.
Population
Le landais de base est un homme d’environ 1m70. Il est brun mais
porte des cheveux très courts, pour plusieurs raisons :
Les cheveux longs ça fait tapette
Les cheveux longs, ça fait mal dans la mêlée lors des matchs de rugby.
Les cheveux longs ça demande de l’entretien.
Les cheveux longs, ça trempe dans le Ricard.
Le landais de base aime beaucoup les Landes et ne pourrait pas vivre ailleurs, sauf peut-être au Pays Basque, même s’ « ils sont trop con ces basques gon » (Le landais moyen ponctue toutes ses phrases par le mot gon.) De plus, il joue au rugby, déteste les touristes ou tout ce qui n’est pas landais, aime boire et manger.
Enfin, le Landais est généralement assez maigre mais ne doit pas cependant être confondu avec le Finlandais qui peuple lui certaines contrées de Scandinavie.
Loisirs
Le département est une longue plage. Le seul loisir est donc le Jokari.
Dialecte
Il y a autant de patois que de villages, à tel point que les habitants ne se comprennent pas d’un village à l’autre. La seule constanteest ce « gon » qui ponctue les phrases, ainsi que les mots suivants : Té : Ah voilà Pascal/ta mère/notre voisin/le berger Chou : Tends l’oreille ma mie, taisons nous, je crois que j’ai entendu un canard péter. Bah ! : regarde, le foie gras fais des bulles. Dia : Voilà qui m’étonne ! Choune : compagnon, prête donc attention à cette femelle accorte. Jaune : Jus d’anis mâché par des vieilles landaises puis fermenté
dans des crânes de touristes ! Oh putain ! : Sapristi, saperlotte, ah quelle surprise. A ne pas
confondre avec « putaing » qui signifie une grosse déconvenue ; tout
réside en fait dans l’intonation
Villes landaises
Le département ne compte pas beaucoup de villes, car les Landais détestent vivre en ville, ils laissent ça aux Girondins. On peut tout de même citer les deux principales villes dont on avait besoin pour l’administration, sinon, on ne les aurait pas faites=2 0: Mont-de-Marsan : Pas grand-chose, Mont-de-Marsan est le parfait
exemple de la ville inutile. Préfecture. Dax : Sous-préfecture. La ville affectueusement surnommée Micheline,
a trouvé une utilité avec le thermalisme : elle accueille des retraités qui ont le droit de se balader en peignoirs dans les rues, entre deux bains de boue.
Une curiosité : Ousse Suzan, qui n’a d’habitants que le 29 Septembre, jour de la Saint Michel. Parmi les villes on peut citer les villes qui n’existent que l’été : Hossegor, Seignosse, Capbreton ou Biscarrosse et qui sont habitées deux mois par an par des australiens dont le visage est entièrement brûlé.
Boire pour oublier
Il est à noter que toutes les villes du département, tous les villages, jusqu’à la moindre bourgade peuplée de 2 pignoufs, trouvent une utilité l’espace de quelques jours pendant les fêtes aussi appelées férias (qui veut dire beuverie en finlandais). Ces fêtes donnent lieu à toutes sortes d’excès qui montrent bien que la population n’en peut plus. Les habitants sont notamment en état d’imbibition alcoolique continue pendant les 5 mois que dure l’été Landais. Pendant ces mois là, il est interdit de boire de l’eau, sauf diluée, car les spécificités locales font que l’on tombe en coma hydraulique en moins de temps qu’il ne faut pour dire Dia. La musique des férias est assurée par les célèbres bandas, groupes mobiles de musiciens qui entraînes les hestayres (prononcer « hhèsstaïreusses »)
au son d’air folkloriques empruntés au Pays Basqueproche, à l’Espagne et quelques airs locaux. Tout autre musiques est déclarée « touristique » et donc raillée.
Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement.
“Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n’as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?”
La fille se mit à pleurer “Papa, je suis devenue une prostituée.”
“Quoi ?? Hors d’ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique.”
“Oui, papa… comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d’épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.”
Papa demande: “Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?”
La fille se remet à pleurer.
“Une prostituée, p’pa”
“Ah Dieu ! Que tu m’as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE an!”
Encore une preuve qu’un homme n’est pas capable de faire deux choses à
la fois…
Très joli tableau!! Mais voilà: Il y a dans ce tableau plus de 100
personnalités connues dans le monde entier. A vous de les retrouver.
Si vous en trouvez au minimum 25, considérez-vous comme une personne
cultivée! Bonne Chance…
Ben oui il arrive plein de chose dans la vie d’un vagin…
Serait-elle la soeur de Dadane le rappeur du 29 qui a disparu…
En attendant cette demoiselle à un sacré flot… et des textes dignes de Shakespeare…
Mais non, on ne parle pas de la recession économique… Mais de nostalgie ! Imaginez un peu une pub pareille de nos jours… Ha la la… Une autre époque !
“La lettre au Père Noël en marseillais” par Médéric Gasquet-Cyrus
Adieu, Papa Noël (adieu, chez nous, ça veut dire «bonjour»).
Adieu, Papa Noël, qué mé dis ? Bien ou bien ? Pasque ma
foi, ici, c’est un peu le oaï. Bien sûr y’a pire ailleurs,
y’a un moulon de pays où le sang coule à flots, où les gens s
ont dans une misère inimaginable, peuchère. Mais bon, entre
l’OM, les travaux du tramway, les bouchons monstres où dégun
ne peut plus bouger dans les rues de Marseille, les
emboucanades politiques et les rues couvertes de bordilles,
Marseille, c’est pas vraiment le pays merveilleux des lutins.
Non, je vais pas rouméguer, je vais pas marronner auprès de
toi, pasqu’en plus j’imagine que tu dois être en train de
t’escagasser à préparer tout ce qu’il faut, à gansailler ces
mouligas de lutins pour qu’ils se bougent le tafanàri, et
même à préparer ton costume, parce que tu vas pas descendre
habillé comme un chapacan ; je sais que tous les 24 décembre
tu donnes un coup de pied dans l’armoire à glace et tu
t’habilles trop méchamment.
Bon, alors je vais pas te mettre la tête grosse comme une
coucourde, ni faire la viole avec toutes mes paroles, mais
il faut quand même que je t’explique. J’ai pas été très
sage. Pas méchant, non. Mais j’ai fait des cagades, je me
suis manqué en pagaille, je me suis souvent engatsé pour
rien, j’ai été parfois une vraie feignasse, j’ai remis au
lendemain des trucs que je pouvais faire d’entrée, je me
suis mis dans des engàmbis pas possibles, je me suis parfois
encagné alors que dégun ne voulait m’emboucaner, j’ai cassé
les amandons à des gens qui me voulaient du bien, et en
plus, au lieu de rester modeste, j’ai eu tendance à faire le
càcou et à vouloir toujours avoir raison. Bref, j’ai fait
le pagalènti toute l’année.
Du coup, je vais pas marquer-mal en te demandant plein de
cadeaux, mais juste une chose, Papa Noël. Depuis que je suis
minot, je sais que tu mets de la magie de longue dans le
cœur des gens. Alors cette année encore, même si sur Terre
tout part en biberine et si moi, de mon côté, je me comporte
comme un vrai tchapacan, fais-moi encore un petit cadeau :
mets un peu de magie sur nos jours et dans nos cœurs,
surtout pour les pitchouns, tu serais brave.
Allez vaï, mets bien ton capèou que tu risquerais de
prendre froid, et ça me ferait de peine.
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