Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
Quand j’ai pris ma retraite, ma femme a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider
à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait la patte et qu’elle fatiguait vite.
Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n’est pas
prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.
Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.
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Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment
désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas
toute seule.
Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
rapidement.
Notre lave-linge et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu’elle ne peut plus descendre les marches. ” Ne fais pas un
drame avec ça, que je lui dis.
Je n’ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf
et les cartes. Le repassage peut attendre.”
Je suis vraiment conciliant.
En plus ça lui laisse tout le temps qu’il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l’aspirateur
ou faire l’époussetage.
J’ai d’ailleurs remarqué qu’il y a de la poussière au dessus du frigo.
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
petites commissions, etc.
Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime puisqu’elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas
du midi.
Et puis, au lieu d’aller à la gym le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on épargnera l’argent de l’abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos.
Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse,
mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Danielle.
Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu’elle a bien compris
le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse.
C’est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable.
Souvent, c’est l’enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !!!
« Or y pensez, belle Gantiere
Qui escoliere souliez estre,
Et vous, Blanche la Savetiere,
Or est il temps de vous cognoistre :
Prenez a destre et a senestre,
N’espargniez homme, je vous prie,
Car vielles n’ont ne cours ne estre
Ne que monnoye qu’on descrye.
« Et vous, la gente Saulcissiere,
Qui de dancer estes adestre,
Guillemete la Tappiciere,
Ne mesprenez vers vostre maistre :
Tost vous fauldra clore fenestre ;
Quant deviendrez, vielle, fleterye,
Plus ne servirez q’un viel prestre
Ne que monnoye c’on descrye.
« Jehanneton la Chapperonniere,
Gardez qu’amy ne vous empestre ;
Et Katherine la Bourciere,
N’envoyez plus les hommes paistre,
Car qui belle n’est ne perpestre
Leur male grace mais leur rie,
Laide viellesse amour n’impestre
Ne que monnoye c’on descrye.
« Filles, vueilliez vous entremectre
D’escouter pourquoy pleure et crye :
Pource que je ne me puis mectre
Ne que monnoye c’on descrye.»
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir
9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il
compose son menu:
· salade de langouste,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kouglof.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l’addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d’hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu”il n’y a pas d’erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur…
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kouglof 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch’est bien cha.
-Mais c’est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Ici, Che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’habitude, n’est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s’arrêtera le premier.. .
Blasphème de taille lors de la grand-messe du foot américain, hier soir. Alors que les téléspectateurs américains suivent le Superbowl devant leur écran, une coupure de la retransmission intervient lors du direct sur la chaîne KVOA-TV de Tucson (Arizona), juste après le touchdown de Fitzgerald.
Et voilà que des images d’un film X envahissent l’écran durant presque trente secondes.
Quand on sait que les familles américaines se réunissent religieusement pour ce regarder ensemble le plus grand événement télévisuel de l’année, on peut imaginer l’émoi qui a envahi les parents de la région de Tucson. Aux dernières nouvelles, les ingénieurs de la chaîne enquêtent pour comprendre les causes de l’incident.
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir