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Lady Gaga nue et carnivore !
Quand le nouvelle reine déjantée de la pop Lady Gaga rencontre le plus trash des photographe de mode, Terry Richardson, le résultat est forcement “visuel”…
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Nouveau Reflex Nikon D7000
Posté par ploumz le sept 9, 2010 dans Photo
Les rumeurs vont bon train sur le net à propos de la sortie prochaine du nouvel appareil reflex Nikon.
Le D7000 est sensé être le successeur du Nikon D90 (successeur du Nikon D80).
Il devrait être annoncé lors du Photokina (ze salon européen de la photo). Les Nikonistes trépignent d’impatience, il faut dire aussi que leur marques préférée les fait un peu poireauté ces derniers temps avec une gamme expert qui tarde à se renouveler…
Le retour d’Hélène et les garçons !
Posté par ploumz le sept 9, 2010 dans Télé
La chaine TMC diffusera 26 épisodes des Mystères de l’Amour, avec le retour de la bande d’Hélène et les garçons…
José, Cricri (d’amour), Bénédicte, Nicolas, Jeanne, sont venus présentés lors dela conférence de rentrée de TMC la suite de leur aventures.
Ils ont presque tous acceptés de se relancer dans l’aventure (aventure rime avec factures ?). Il faut dire que hormis leur très remarqué passage dans la célèbre sitcom des années 90, leur carrière d’acteur à eu du mal à faire ses preuves ailleurs…
Petites rides et cheveux gris au programme… il faut dire que leur fans n’en sont pas loin non plus… Ca fait 18 ans que la série à commencée…
C’est mignon… Ou pas ;)
Posté par ploumz le juin 13, 2009 dans Insolite
“Seigneur, cette année, s’il te plaît envoie des vêtements pour toutes ces femmes nues dans l’ordinateur de papa, Amen.”
THE Mega Extavateur
Posté par ploumz le juin 13, 2009 dans Insolite
Cette tour a été spécialement construite pour démontrer la puissance de l’excavateur. Je ne connais pas le salaire du conducteu r, mais ce n’est pas assez !!!
Test du FBI
Posté par ploumz le mai 25, 2009 dans Blagues
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( la plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l’arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
“J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.”
“Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. “
Enfin, c ‘est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort.
Elle s’essuie la sueur du front et dit :
“C’est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J’ai dû l’achever avec la chaise !!!!!“
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
Posté par ploumz le mai 11, 2009 dans Blagues
MOURICE BEN FENECH se  présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on  vend de tout.
Le patron lui demande  s’il a de l’expérience.
- Si  j’ai de l’expérience ?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me  demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?
J’suis le Roi de la  vente, moi !
Mon cousin il avait une  boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti  au souleil, tellement j’l'ai rendu riche… sir la tête de ma mère,  y’a pas meilleur vendeur que moi. ‘
Le Patron, amusé par la  situation décide d’essayer le jeune homme pour la  journée.
Le soir, il revient pour  voir ce qu’il a bien pu vendre.
-  Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui  ?
- Une  seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client  ’
- Ce  n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ?  ’
- Â Seulement 100..000 Euros, patron ‘
- Quoi  ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça  ?
Et Mourice, il raconte  :
- Y a un type qu’est v’ni et j’li  ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la  petite canne à pêche au lancer et une série de  mouches.
Et comme j’li dit qu’il  peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande  canne avec la ligne et les bouchons et un  moulinet.
Sir la tête de ma mère,  t’en as jamais vi un comme ca ‘, que j’li  dis.
Ti peux r’monter MobyDick  avec ça ‘
Après, pour pas qu’il ait  honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les  bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne  toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc,  hein chef ?
Et les clients de Ben  F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air  plouc.
Pis, j’li demande où il  va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘.
Alors, j’li dis qu’il  ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends  le hors-bord de 12 mètres avec les deux  moteurs.
Et j’li demande comment y  va emmener son bateau sur la côte. Y savait  pas.
Alors, j’li ai vendu la  nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le  bateau.
Et pis on a fait les  comptes.
Ca faisait 101.124 Â Euros.
Alors j’li  dis:
comme t’es un bon client,  j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies  cash.
Il a dit ‘ j’passe à la  banque et j’arrive ‘ . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec  l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la  caisse. ‘
Le Patron est scié,  complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses  oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit  :
- T’as  vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter  un hameçon ?
-  Heu.bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour  ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit  :
Puisque ton week-end il  est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche…
Le cerveau feminin
Posté par ploumz le mai 11, 2009 dans Blagues
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
“Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles”, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : “Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.”
“C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.”
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : “Combien coûte un cerveau ?”
“Ça dépend”, répond le médecin. “5000  Euros  un cerveau d’homme ; 200 Euros celui d’une femme”.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : “Docteur, pourquoi cette différence de prix ?”
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : “Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.”
Jean Sarkosy reçoit le diplome de ‘Fils a Papa’
Le collectif ‘Sauvons les riches’ lui remet un diplôme de “fils à papa”: “Jean Sarkozy riait jaune”
Ce mercredi midi, des militants du collectif “Sauvons les riches” ont fait irruption dans le très huppé Rotary Club, à Paris (XVIe), où était reçu Jean Sarkozy, pour l’interpeller sur les inégalités sociales et lui remettre un diplôme de “fils à papa”.
Sur Le Post, un des membres du collectif, Manuel Domergue, raconte comment cela s’est déroulé et explique que les participants ont chanté “Cassez-vous, bande de cons”, pour les “pousser dehors”.
Comment avez-vous fait pour rentrer dans le Rotary Club?
“Nous avions remarqué qu’il y avait des repas-conférence tous les mercredi à cet endroit. Quand nous avons appris que Jean Sarkozy était reçu ce mercredi, nous nous sommes dit que c’était la cible idéale. C’est l’incarnation même du ‘fils à papa’ et il symbolise ‘le fils du clan des riches’.”
“Comme nous étions une quarantaine de personnes (une vingtaine de militants du collectif, accompagnés par une vingtaine de journalistes), nous étions un peu voyants… Mais nous sommes rentrés rapidement et le seul vigile qui était présent n’a pas eu le temps de réagir…”
Quelle a été la réaction de Jean Sarkozy et des membres du Rotary Club quand vous êtes rentrés?
“Jean Sarkozy était à table avec quelques personnes âgées du Rotary Club dans une ambiance un peu coincée… Dès qu’il nous a vus, il a souri et a essayé de prendre cela à la rigolade car il sait ce qu’il faut faire devant les caméras. Mais il riait jaune…”
“Nous lui avons demandé ce qu’il pensait de notre revendication principale (plafonner à 44.000 € les revenus mensuels) et il nous a répondu de manière assez étonnante…”
Que vous a dit Jean Sarkozy?
“Il nous a dit: ‘Sur le fond, il y a des riches et des pauvres et il ne faut pas opposer les gens les uns aux autres’. Avant d’ajouter: ‘S’il y a des riches, c’est parce qu’ils ont beaucoup travaillé’. Nous avons trouvé cette réponse un peu curieuse car à l’inverse, cela voudrait-il dire que les pauvres n’ont pas beaucoup travaillé? En plus, venant d’un héritier comme lui, qui n’a encore jamais travaillé, nous avons trouvé son explication un peu gonflée…”
“Après, nous lui avons offert un document intitulé “diplôme de ‘fils à papa’, délivré par ‘l’université de Neuilly’, avec ‘mention Balkany’, qu’il a accepté. Après, nous voulions lui donner un ‘pack de retour sur Terre’, avec des produits de base (comme un ticket de métro ou une baguette de pain) mais nous avons été mis dehors…”
Vous a été mis dehors?
“Oui, au bout d’un quart d’heure, des gens de la sécurité et des membres du Rotary club nous mettaient des coups dans le dos et nous poussaient pour nous mettre dehors. Certains se sont même mis à chanter: ‘Cassez-vous, bande de cons!’ Je pensais ces gens un peu plus distingués…”
“La mère de Jean Sarkozy [Marie-Dominique Culioli, ndlr] était également présente. Elle était outrée qu’on s’en prenne à son fils. C’est quand même cocasse: on lui décerne un prix de ‘fils à papa’ et Jean Sarkozy se fait défendre par… sa mère!”