Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c’est très très intéressant! Il ne faut pas être trop sensible ! L’examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire.
Faites cet examen vous-même. Il s’agit de la personne que vous êtes dans le présent…… et non de celle que vous étiez dans le passé.
Penez un crayon et une feuille de papier.
Cet examen n’est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux E-U. Il aide l’employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs.
Il y a 10 questions très simple. Alors… prenez votre crayon et notez vos réponses.
Numérotez votre feuille de 1 à 10
Continuez pour l’examen
1. Quand vous sentez vous le mieux ? a) le matin
b) l’après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit
2. D’habitude, vous marchez…..
a) assez rapidement, prenant de grand pas
b) assez rapidement, prennant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement
3. En parlant avec quelqu’un ou plusieurs personnes, vous… a) êtes debout, les bras pliés
b) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux
4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec.. a) vos genous pliés et vos jambes correctement l’une à coté de l’autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne
5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec…
a) un grand rire d’appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire
6. Quand vous allez à une fête ou un évenement social, vous… a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer
b) faitent une entrée calme, cherchant quelqu’un que vous reconnaissez
c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué
7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu’un vous interrompt… a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes
8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus? a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu fonçé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris
9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché… a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures
10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de… a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu’un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir
PLUS DE 60 POINTS Les autres vous voient comme quelqu’un avec qui il doivent ‘faire très attention.’ On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de se rapprocher avec vous.
51 À 60 POINTS
Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu’un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu’un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu’un qui prends des risques et aime l’aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.
41 À 50 POINTS
Vous êtes d’une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l’attention des autres, mais suffisament équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu’un qui fait plaisir à son entourage et n’hésite pas à rendre service aux autres.
31 À 40 POINTS
On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d’amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d’une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.
21 À 30 POINTS
Vos amis vous considèrent comme étant assidu et et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d’impulsif ou sous l’impulsion du moment. On s’attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prende une décision contre. On pense que cette façon de réagir est dûe à votre nature prudente.
EN DESSOUS DE 21 POINTS
Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu’un qui a besion que l’on s’en occupe, quelqu’un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s’engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes considéré comme étant un éternel inquet qui ne voit que des problèmes qui n’existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l’êtes pas.
C’est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se
dit : “S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.”
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
“S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.”
Donc il attend. A côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
“S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l’oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.”
Et elle attend.
Le miracle de la nature s’accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l’oiseau aussi, la chatte s’élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et
tombe lamentablement dans une flaque d’eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.
Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
Quand j’ai pris ma retraite, ma femme a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider
à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait la patte et qu’elle fatiguait vite.
Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n’est pas
prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.
Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.
>
Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment
désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas
toute seule.
Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
rapidement.
Notre lave-linge et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu’elle ne peut plus descendre les marches. ” Ne fais pas un
drame avec ça, que je lui dis.
Je n’ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf
et les cartes. Le repassage peut attendre.”
Je suis vraiment conciliant.
En plus ça lui laisse tout le temps qu’il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l’aspirateur
ou faire l’époussetage.
J’ai d’ailleurs remarqué qu’il y a de la poussière au dessus du frigo.
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
petites commissions, etc.
Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime puisqu’elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas
du midi.
Et puis, au lieu d’aller à la gym le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on épargnera l’argent de l’abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos.
Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse,
mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Danielle.
Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu’elle a bien compris
le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse.
C’est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable.
Souvent, c’est l’enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !!!
« Or y pensez, belle Gantiere
Qui escoliere souliez estre,
Et vous, Blanche la Savetiere,
Or est il temps de vous cognoistre :
Prenez a destre et a senestre,
N’espargniez homme, je vous prie,
Car vielles n’ont ne cours ne estre
Ne que monnoye qu’on descrye.
« Et vous, la gente Saulcissiere,
Qui de dancer estes adestre,
Guillemete la Tappiciere,
Ne mesprenez vers vostre maistre :
Tost vous fauldra clore fenestre ;
Quant deviendrez, vielle, fleterye,
Plus ne servirez q’un viel prestre
Ne que monnoye c’on descrye.
« Jehanneton la Chapperonniere,
Gardez qu’amy ne vous empestre ;
Et Katherine la Bourciere,
N’envoyez plus les hommes paistre,
Car qui belle n’est ne perpestre
Leur male grace mais leur rie,
Laide viellesse amour n’impestre
Ne que monnoye c’on descrye.
« Filles, vueilliez vous entremectre
D’escouter pourquoy pleure et crye :
Pource que je ne me puis mectre
Ne que monnoye c’on descrye.»
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir
9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il
compose son menu:
· salade de langouste,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kouglof.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l’addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d’hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu”il n’y a pas d’erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur…
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kouglof 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch’est bien cha.
-Mais c’est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Ici, Che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’habitude, n’est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s’arrêtera le premier.. .
Blasphème de taille lors de la grand-messe du foot américain, hier soir. Alors que les téléspectateurs américains suivent le Superbowl devant leur écran, une coupure de la retransmission intervient lors du direct sur la chaîne KVOA-TV de Tucson (Arizona), juste après le touchdown de Fitzgerald.
Et voilà que des images d’un film X envahissent l’écran durant presque trente secondes.
Quand on sait que les familles américaines se réunissent religieusement pour ce regarder ensemble le plus grand événement télévisuel de l’année, on peut imaginer l’émoi qui a envahi les parents de la région de Tucson. Aux dernières nouvelles, les ingénieurs de la chaîne enquêtent pour comprendre les causes de l’incident.
J’adore…
Se distraire le dimanche et bien emmerder les autres le lundi…… Ca vous tente ?
Allons-y !!!!!!
Comment s’occupe-t-on avec 1 Euro, pendant tout un dimanche après-midi, tout en récupérant sa pièce après s’être diverti et s’être fait quelques ennemis du côté des enseignes commerciales ?!?!?!?!
Les Landes sont un département français situé au niveau des genoux d’Évelyne Dhéliat et appartenant à la région Aquitaine.
Histoire
A l’origine, les Landes étaient d’immenses marécages inhabitables par l’ Homme, jusqu’à l’invention d’un illuminé Anglais, Lord Longlegs, qui construisit sa première paire d’échasses en 1865, car sa bouche sentait les pieds. Jusque là, les Landais vivaient dans les marécages, et le corps s’adaptant aux conditions de vie, les plus anciennes familles
commençaient à mettre au monde des Enfants palmés, mi-enfant, =2 0
mi-murène, mi-raie-d’Eau. Fa dièse.
Habitants
Landais, Landiens, Landucerveaux, quand il est sur des échasses, il est haut-landais.
Population
Le landais de base est un homme d’environ 1m70. Il est brun mais
porte des cheveux très courts, pour plusieurs raisons :
Les cheveux longs ça fait tapette
Les cheveux longs, ça fait mal dans la mêlée lors des matchs de rugby.
Les cheveux longs ça demande de l’entretien.
Les cheveux longs, ça trempe dans le Ricard.
Le landais de base aime beaucoup les Landes et ne pourrait pas vivre ailleurs, sauf peut-être au Pays Basque, même s’ « ils sont trop con ces basques gon » (Le landais moyen ponctue toutes ses phrases par le mot gon.) De plus, il joue au rugby, déteste les touristes ou tout ce qui n’est pas landais, aime boire et manger.
Enfin, le Landais est généralement assez maigre mais ne doit pas cependant être confondu avec le Finlandais qui peuple lui certaines contrées de Scandinavie.
Loisirs
Le département est une longue plage. Le seul loisir est donc le Jokari.
Dialecte
Il y a autant de patois que de villages, à tel point que les habitants ne se comprennent pas d’un village à l’autre. La seule constanteest ce « gon » qui ponctue les phrases, ainsi que les mots suivants : Té : Ah voilà Pascal/ta mère/notre voisin/le berger Chou : Tends l’oreille ma mie, taisons nous, je crois que j’ai entendu un canard péter. Bah ! : regarde, le foie gras fais des bulles. Dia : Voilà qui m’étonne ! Choune : compagnon, prête donc attention à cette femelle accorte. Jaune : Jus d’anis mâché par des vieilles landaises puis fermenté
dans des crânes de touristes ! Oh putain ! : Sapristi, saperlotte, ah quelle surprise. A ne pas
confondre avec « putaing » qui signifie une grosse déconvenue ; tout
réside en fait dans l’intonation
Villes landaises
Le département ne compte pas beaucoup de villes, car les Landais détestent vivre en ville, ils laissent ça aux Girondins. On peut tout de même citer les deux principales villes dont on avait besoin pour l’administration, sinon, on ne les aurait pas faites=2 0: Mont-de-Marsan : Pas grand-chose, Mont-de-Marsan est le parfait
exemple de la ville inutile. Préfecture. Dax : Sous-préfecture. La ville affectueusement surnommée Micheline,
a trouvé une utilité avec le thermalisme : elle accueille des retraités qui ont le droit de se balader en peignoirs dans les rues, entre deux bains de boue.
Une curiosité : Ousse Suzan, qui n’a d’habitants que le 29 Septembre, jour de la Saint Michel. Parmi les villes on peut citer les villes qui n’existent que l’été : Hossegor, Seignosse, Capbreton ou Biscarrosse et qui sont habitées deux mois par an par des australiens dont le visage est entièrement brûlé.
Boire pour oublier
Il est à noter que toutes les villes du département, tous les villages, jusqu’à la moindre bourgade peuplée de 2 pignoufs, trouvent une utilité l’espace de quelques jours pendant les fêtes aussi appelées férias (qui veut dire beuverie en finlandais). Ces fêtes donnent lieu à toutes sortes d’excès qui montrent bien que la population n’en peut plus. Les habitants sont notamment en état d’imbibition alcoolique continue pendant les 5 mois que dure l’été Landais. Pendant ces mois là, il est interdit de boire de l’eau, sauf diluée, car les spécificités locales font que l’on tombe en coma hydraulique en moins de temps qu’il ne faut pour dire Dia. La musique des férias est assurée par les célèbres bandas, groupes mobiles de musiciens qui entraînes les hestayres (prononcer « hhèsstaïreusses »)
au son d’air folkloriques empruntés au Pays Basqueproche, à l’Espagne et quelques airs locaux. Tout autre musiques est déclarée « touristique » et donc raillée.
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir
