Posté par ploumz le avr 21, 2009 dans
Blagues,
Web Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
“Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain. “
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l’inquiétude grandit.. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH ! ! ! Quels CONS ! Mais quels CONS ! ! ! !
C’était vÅ“ux de “charité”, pas de “chasteté”.
Mots-clés : copiste, moine
Posté par ploumz le avr 20, 2009 dans
Insolite El Youm, Shabbat.
Je ne la trouve pas irrévérencieuse du tout, mais d’un réalisme … vertical !
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois-quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
“Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? “
“Morris Fishbien” répond-t-il.
“Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?”
“Plus de 60 ans” répond-il.
“60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?”
“Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.”
“Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?”
“J’ai l’impression de parler à un mur.”
Mots-clés : juif, mur des lamentations
Posté par ploumz le avr 14, 2009 dans
Insolite Comment ça encore… Ben oui, mais bon, il y a certain cas ou l’emploi de toutes les forces disponibles et plus que nécessaire…
Mots-clés : laide, mariage
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ” Maman, je sais ce que tu es en train de penser , mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que  partager un appartement, c’est tout. ”
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- ” Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? ”
- ” Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. ”
Il s’assied devant son ordi et écrit :
- ” Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. ”
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- ” Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu’estce qui ne va pas chéri ? ‘
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
‘Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendezvous,
Tu n’avais alors que 16 ans ? ‘
Oui je m’en souviens ‘ répondelle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement ‘Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour Ã
l’arrière de la voiture ? ‘
Oui je m’en souviens’ dit la femme en s’asseyant à ses côtés..
Le mari continue ‘ Te souvienstu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans » ‘
‘Je m’en souviens aussi ‘ répondelle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
‘J’aurais été libéré aujourd’hui !!! ‘
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic….
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C’est pour tuer mon mari… »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…
Détour par la banque…
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ‘
Pardon ? ‘ dit la dame choquée… ‘
T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ‘
Mais enfin Monsieur, restez correct !… ‘
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ‘
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur… ‘
C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur….’
Le directeur arrive :  ‘ Monsieur, il y a un problème? ‘
J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin
« dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
La richesse, c’est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues,
Insolite Le courage ou  culot   ???
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,  voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :”t’es encore en train de nettoyer ou tu  t’envoles quelque part ?”
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,  entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main,  lui taper sur les fesses et lui dire : “t’énerve pas,c’est ton tour
Mots-clés : courage, culot
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Blagues Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J’ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l’année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune
homme est venu s’asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s’est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l’en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s’est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l’en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie… aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s’est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: ‘Prends-moi maintenant !!’
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille :   Non.. Il a crié ‘ Poisson d’avriiiiiiiiiiLLLL !!!!! Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
Mots-clés : juge, poisson d'avril
Posté par ploumz le avr 6, 2009 dans
Insolite Un jour, l’âne d’un fermier est tombé dans un puits.
L’animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il
a décidé que l’animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n’était pas rentable
pour lui de récupérer l’âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l’aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé Ã
enterrer le puits.Au début, l’âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.
Puis, à la stupéfaction de chacun, il s’est tu.Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement
regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu’il a vu.Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l’âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait
dessus.Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l’animal, il se secouait et montait
dessus.Bientôt, chacun a été stupéfié que l’âne soit hors du puits et se mit à trotter!’
La vie va essayer de t’engloutir de toutes sortes d’ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer. Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n’arrêtant jamais.. Il ne faut jamais abandonner!
Secoue-toi et fonce!
Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.
Pour être heureux / heureuse :
1. Libère ton coeur de la haine.
2. Libère ton esprit des inquiétudes.
3. Vis simplement.
4. Donne plus.
5. Attends moins.
Posté par ploumz le mar 18, 2009 dans
Blagues Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- Les suisses précis et pacifistes
- Les Anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quand aux français, il dit : Les français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
“Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois…
Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?”
“En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
“Ce qui veut dire que :
- si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent
- s’il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête
- s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
Mots-clés : Dieu, sarkozy
Posté par ploumz le mar 13, 2009 dans
Blagues Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille.
lors d’un vol intercontinental. L’ingénieur dit à la petite fille :
“Si on parlait un peu ensemble il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.”
La petite fille le regarde et dit : “D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle ?”
L’homme dit : “Si on parlait de physique nucléaire ?”
La petite fille lui répond : “Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ?”
L’ingénieur réfléchit et répond : “Ma foi je ne saurais l’expliquer.”
Alors la petite fille lui dit : “Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde… “
Mots-clés : ingénieur, merde